Wenn andere deine Gefühle kleinreden – und du anfängst, an dir selbst zu zweifeln
Vielleicht kennst du diese Situation.
Jemand sagt etwas zu dir, das dich verletzt. Vielleicht ist es eine abwertende Bemerkung, ein spöttischer Kommentar oder ein Satz, der genau eine Stelle trifft, an der du ohnehin unsicher bist.
Du versuchst zunächst, darüber hinwegzugehen.
Aber die Worte beschäftigen dich. Vielleicht denkst du noch Stunden später darüber nach. Schließlich sprichst du die Person darauf an.
Du erklärst, dass dich diese Bemerkung verletzt hat.
Doch statt Verständnis bekommst du eine Antwort, mit der du nicht gerechnet hast.
„Jetzt sei doch nicht so empfindlich.“
Oder: „Du musst auch alles persönlich nehmen.“
Vielleicht kommt noch ein Lachen dazu und der Hinweis, dass es doch nur Spaß gewesen sei.
Und plötzlich geht es nicht mehr darum, was gesagt wurde.
Plötzlich musst du erklären, warum du überhaupt verletzt bist.
Wenn aus deiner Verletzung ein angebliches Problem wird
Es gibt Gespräche, in denen wir uns nach wenigen Minuten schlechter fühlen als zuvor.
Wir wollten etwas klären. Vielleicht wollten wir nur sagen, dass uns eine Bemerkung getroffen hat.
Doch am Ende fragen wir uns, ob wir tatsächlich übertrieben haben.
Vielleicht entschuldigst du dich sogar dafür, dass du das Thema angesprochen hast.
Du möchtest keinen Streit. Du möchtest nicht als schwierig gelten. Und du möchtest erst recht nicht hören, dass du zu empfindlich bist.
Also beginnst du, deine eigenen Gefühle infrage zu stellen.
War es wirklich so schlimm? Habe ich etwas falsch verstanden? Vielleicht hätte ich einfach darüber lachen sollen.
Natürlich kann es vorkommen, dass wir eine Aussage anders verstehen, als sie gemeint war. Missverständnisse gehören zu menschlichen Beziehungen.
Aber ein Missverständnis lässt sich besprechen.
Dafür muss niemand dem anderen absprechen, etwas empfunden zu haben.
Gefühle sind keine Beweise, aber sie verdienen Aufmerksamkeit
Vielleicht ist es wichtig, an dieser Stelle etwas zu unterscheiden.
Nur weil du dich verletzt fühlst, bedeutet das nicht automatisch, dass jemand dich absichtlich verletzen wollte.
Manchmal sagen Menschen etwas Ungeschicktes. Vielleicht kennen sie deine Geschichte nicht oder ahnen nicht, welche Bedeutung bestimmte Worte für dich haben.
Es kann auch sein, dass du eine Situation anders wahrgenommen hast, als sie tatsächlich gemeint war.
Doch all das macht dein Gefühl nicht bedeutungslos.
Deine Verletzung ist zunächst eine Erfahrung, die du gemacht hast.
Sie verdient es, wahrgenommen und verstanden zu werden.
Vielleicht stellt sich in einem ruhigen Gespräch heraus, dass die andere Person etwas ganz anderes ausdrücken wollte.
Vielleicht entschuldigt sie sich.
Vielleicht erkennst auch du, dass du eine Bemerkung falsch eingeordnet hast.
Beides ist möglich.
Aber dafür braucht es die Bereitschaft, einander zuzuhören.
Wenn deine Gefühle dagegen grundsätzlich als übertrieben oder lächerlich dargestellt werden, entsteht kaum Raum für eine ehrliche Klärung.
Warum wir irgendwann unserer eigenen Wahrnehmung misstrauen
Manche Menschen haben schon früh erlebt, dass ihre Gefühle wenig Beachtung fanden.
Vielleicht wurde ihnen gesagt, sie sollten nicht so empfindlich sein. Vielleicht wurden sie ausgelacht, wenn sie traurig waren, oder mussten sich anhören, dass es keinen Grund gab, sich aufzuregen.
Möglicherweise haben sie gelernt, ihre Reaktionen lieber für sich zu behalten.
Denn wenn man immer wieder erlebt, dass die eigene Wahrnehmung infrage gestellt wird, kann sich langsam Unsicherheit entwickeln.
Du spürst etwas.
Aber bevor du diesem Gefühl Aufmerksamkeit schenkst, fragst du dich, ob du überhaupt das Recht hast, so zu empfinden.
Vielleicht brauchst du dann die Bestätigung eines anderen Menschen, bevor du deiner eigenen Einschätzung vertraust.
Du erzählst einer Freundin, was passiert ist, und fragst: „Findest du, dass ich übertreibe?“
Manchmal hilft es tatsächlich, eine andere Perspektive zu hören.
Doch wenn du bei jeder Verletzung erst jemanden brauchst, der dir erlaubt, sie ernst zu nehmen, kann das auf Dauer sehr anstrengend werden.
Denn du verlierst ein Stück Vertrauen in dein eigenes Erleben.
Der Unterschied zwischen einer anderen Meinung und einer Abwertung
Nicht jeder Mensch muss deine Gefühle vollständig verstehen.
Vielleicht empfindet jemand eine Situation tatsächlich anders.
Das ist zunächst kein Problem.
Du kannst sagen: „Mich hat diese Bemerkung verletzt.“
Und die andere Person kann antworten: „Das war nicht meine Absicht. Ich habe es anders gemeint.“
Damit entsteht die Möglichkeit, miteinander zu sprechen.
Schwieriger wird es, wenn deine Empfindung selbst zum Vorwurf gemacht wird.
„Mit dir kann man überhaupt nichts mehr sagen.“
„Du bist immer gleich beleidigt.“
„Du machst aus jeder Kleinigkeit ein Drama.“
Solche Sätze lenken das Gespräch weg von der konkreten Situation.
Plötzlich steht nicht mehr die Bemerkung im Mittelpunkt, sondern deine angeblich falsche Reaktion.
Vielleicht kennst du das Gefühl, nach solchen Gesprächen sprachlos zu sein.
Du weißt, dass dich etwas verletzt hat.
Aber du findest keine Worte mehr, um es zu erklären.
Du musst deine Gefühle nicht vor Gericht verteidigen
Manchmal versuchen wir, unsere Verletzung so genau zu begründen, dass der andere Mensch sie endlich versteht.
Wir erklären, warum uns eine Bemerkung getroffen hat. Wir erinnern an ähnliche Situationen und versuchen zu zeigen, dass unsere Reaktion nachvollziehbar ist.
Doch nicht jedes Gespräch wird besser, je mehr wir erklären.
Wenn jemand wirklich verstehen möchte, kann eine ehrliche Erklärung helfen.
Wenn jemand dagegen nur beweisen möchte, dass du übertreibst, wirst du möglicherweise immer neue Argumente liefern müssen.
Vielleicht darfst du deshalb lernen, an einer bestimmten Stelle aufzuhören.
Du könntest sagen: „Ich verstehe, dass du es anders gemeint hast. Trotzdem hat mich die Bemerkung verletzt.“
Oder: „Wir müssen das nicht gleich empfinden. Aber ich möchte nicht, dass meine Gefühle lächerlich gemacht werden.“
Das sind keine Angriffe.
Es sind klare Aussagen darüber, wie du behandelt werden möchtest.
Und vielleicht ist genau das eine Form von Grenzen setzen, die wir oft übersehen.
Wenn du dich nach Gesprächen immer wieder klein fühlst
Ein einzelnes missglücktes Gespräch sagt noch nicht alles über eine Beziehung aus.
Menschen machen Fehler. Sie reagieren ungeschickt, werden defensiv oder verstehen einander zunächst nicht.
Entscheidend ist oft, was danach geschieht.
Kann die andere Person zuhören, wenn du erklärst, was dich verletzt hat?
Ist sie bereit, ihr Verhalten zu überdenken?
Kann auch sie sagen, wenn sie etwas anders erlebt hat, ohne dich deshalb abzuwerten?
Oder verlässt du solche Gespräche regelmäßig mit dem Gefühl, dass du das Problem bist?
Wenn du immer wieder erlebst, dass deine Wahrnehmung lächerlich gemacht wird, lohnt es sich, dieses Muster ernst zu nehmen.
Vielleicht brauchst du dann mehr Abstand, klarere Grenzen oder Unterstützung durch einen Menschen, dem du vertraust.
Du musst nicht jede schwierige Beziehung sofort beenden.
Aber du darfst darauf achten, wie du dich in ihr auf Dauer fühlst.
Wie du wieder lernst, deiner Wahrnehmung zu vertrauen
Vielleicht möchtest du beim nächsten Mal etwas anders machen.
Wenn dich eine Bemerkung verletzt, versuche zunächst, für dich selbst zu beschreiben, was passiert ist.
Was wurde tatsächlich gesagt?
Was hast du dabei empfunden?
Und welche Bedeutung hast du der Aussage gegeben?
Diese drei Fragen können helfen, etwas mehr Klarheit zu bekommen.
Vielleicht erkennst du, dass eine Bemerkung eine alte Unsicherheit berührt hat.
Vielleicht stellst du fest, dass du tatsächlich abgewertet wurdest.
Oder du bemerkst, dass du noch Informationen brauchst, bevor du die Situation einordnen kannst.
Du musst nicht sofort zu einem endgültigen Urteil kommen.
Wichtig ist zunächst, dass du dein eigenes Erleben nicht automatisch verwirfst, nur weil jemand anderes widerspricht.
Du darfst genauer hinschauen.
Du darfst Fragen stellen.
Und du darfst dir Zeit nehmen, bevor du entscheidest, wie du mit einer Situation umgehen möchtest.
Du darfst empfindsam sein, ohne dich dafür zu schämen
Vielleicht hast du dein Leben lang gehört, dass du zu sensibel bist.
Dass du dir zu viele Gedanken machst.
Dass du dir Dinge zu sehr zu Herzen nimmst.
Vielleicht hast du irgendwann versucht, weniger zu fühlen, weniger zu reagieren und möglichst unberührt zu wirken.
Doch Empfindsamkeit ist nicht grundsätzlich eine Schwäche.
Sie kann bedeuten, dass du Zwischentöne wahrnimmst, aufmerksam zuhörst und bemerkst, wenn sich etwas in einer Beziehung verändert.
Natürlich ist es hilfreich, nicht jede Bemerkung sofort persönlich zu nehmen. Wir können lernen, Situationen genauer einzuordnen und unsere Reaktionen besser zu verstehen.
Aber das ist etwas anderes, als die eigenen Gefühle grundsätzlich abzuwerten.
Du musst nicht hart werden, um ernst genommen werden zu dürfen.
Wenn dir oft genug gesagt wird, dass du übertreibst, fängst du irgendwann an, selbst an deinen Gefühlen zu zweifeln. Dabei werden sie nicht weniger wahr, nur weil jemand anderes sie nicht versteht.
Vielleicht beginnt ein neuer Umgang mit dir selbst genau dort.
Nicht indem du immer recht haben musst.
Sondern indem du aufhörst, dich selbst automatisch für falsch zu halten.
Herzlichst
Gudrun Marquardt
Ein Gedanke für heute: Gibt es einen Satz, den du oft gehört hast und der dich bis heute an deiner eigenen Wahrnehmung zweifeln lässt?
Vielleicht lohnt es sich, diesen Satz noch einmal zu betrachten – nicht als Wahrheit über dich, sondern als Meinung, die jemand anderes einmal ausgesprochen hat.
Wenn du dich selbst wieder besser verstehen möchtest
Alte Abwertungen können unser Selbstbild lange beeinflussen.
In meinem Buchprojekt Nicht gut genug beschäftige ich mich damit, wie solche Erfahrungen entstehen, wie sie unsere Entscheidungen prägen und wie wir lernen können, uns selbst wieder mehr zu vertrauen.
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